X
تبلیغات
-//+***khandeh***+//-

-//+***khandeh***+//-

(+ تفریح وخنده+)

نرم افزار hamachi

لينک دانلود: http://www.upload4files.tk/download.php?file=55ea08aa1430781cc969e06ff640d30f
+ نوشته شده در  89/10/26ساعت 13:41  توسط king Arthas  | 

کد ساخت لوگو وبلاگ

سلام امروز اومدم روش ساخت لوگو رو براتون بگم (لطفا نظر دهد)

خیلی راحته تنها می خواد جایگزینی کنید

این کدش:

href="http://اینجا ادر س وبلاگ خودتون رو بنویسید.com" target="_blank">src="اینجا هم ادرس عکسی که میخواین لوگو باشه بنویسید" border="0"
alt="اینجا شرح وبلاگتون رو بنویسید" width="طول لوگو رو وارد کنید مثلا ۱۰۰"
height="اینجا هم عرض لو گو رو وارد کنید مثلا ۶۰">

تموم شد به همین راحتی راستی نظر بادتون نره

+ نوشته شده در  88/11/29ساعت 13:40  توسط king Arthas  | 

جوک ها قزوینی

 


قزوینیه عروسی میکنه توی کارت عروسیش می نویسه: «
آوردن اطفال الزامیست!!!!!!!!!!!!!
...................................................................

قزوینیه کنار زمین فوتبال خوابیده بوده، بهش میگن: پاشو برو تو زمین، بازی  «
شروع شده. میگه: من برانکاردم
...................................................................

یه دانمارکیه کاریکاتوره کون رو بدون سوراخ می کشه «
تو قزوین دستگیرش می کنن به سه جرم
1-تشویش اذهان عمومی
2- نشر اکاذیب
3- توهین به مقدسات
...................................................................

شعار قزوینی ها در این ایام : کاریکاتوریست دانمارک حق مسلم ماست «
...................................................................

به قزوینیه میگن: آدرس سایتتو بده. میگه: دمرو، دمرو، دمرو، دات کون، دات کان «
...................................................................

قزوینیها به ناف می‌گن: سوراخ بی مصرف! «
...................................................................

 می دونی به فرماندار قزوین چی میگن؟ «
ارباب حلقه ها !!!
...................................................................

 قزوینیه انگشتش میشکنه از ناراحتی سکته میکنه «
...................................................................

می دونستی صاحب شرکت نوکیا یه قزوینیه؟ می گی نه؟ مگه ندیدی وقتی گوشیت رو روشن می کنی یه مرد «
دست یه بچه رو می گیره؟
...................................................................

دیروز موجی از شادی در قزوین برپا بود .می دونی چرا؟ چون بهروز ایدز نداشت «
...................................................................

شنیدم قزوینی ها رسمشونه ترتیبه هر کـ..سی رو می دن یه دونه از موهای سرشو یادگاری نگه میدارن! خیلی نگرانتم تازگی ها داری کچل می شی! «
...................................................................

خبر فوری: هنوز کنکور در قزوین ادامه دارد، به گزارش بی بی سی هنوز داوطلبین جرأت  «
نکردن دفترچه سولات را از روی زمین بر دارند
...................................................................

یارو از کونش کپی میگیره میگن واسه چی؟ میگه فردا میرم قزوین میترسم اصلش رو پاره  «
کنن
...................................................................

 قزوین زلزله میاد یه بچه از پشت بام پرت میشه تو بغل یه قزوینیه . قزوینیه میگه  «
بابا دمشون گرم هنوز زلزله تموم نشده کمکهای مردمی رسید
...................................................................

جدید ترین رومان عاشقانه در قزوین  «
خسرو و فرها
...................................................................

موسی در قزوین: ای موسی عصایت را به زمین بنداز. و موسی چنین کرد . و ندا امد حالا  «
اگه جرات داری برش دارر
...................................................................

قزوینیه یه کیسه برنج تبرک میخره درشو باز میکنه میگه اِ اِ اِ اِ اِ ..... پس  «
حمیدش کو؟؟؟
...................................................................

یه روز قزوینیه میاد تهران عروسی بر میگرده شهرشون بهش میگن عروسی چطور بود میگه  «
عجب عروسی بود پسرها با مردها قاطی بودن
...................................................................

یه ضرب المثل قزوینی می گه : رفیق اگه رفیق باشه آدم منت زنشو نمی کشه. «
...................................................................

قزوینیه زنشو بیمه بدنه میکنه، رشتیه بیمه شخص ثالث. «
...................................................................

قزوینیه زنگ میزنه برنامه مهتاب میگه: عکس پشت موضوع مسابقه رو هم نشون بدین تا ما  «
هم بتونیم برنده شیم.
...................................................................

قزوینی ها اعتراض میکنن این چه الفبائیه که به ن میگن نون اما به ک میگن کاف؟ «
...................................................................

سرخ پوستها موقع حمله به قزوین میگن: آکومبا، بومبا، یاکومبا! وقتی که از  «
حمله بر می‌گردند میگن: نکن بابا، نکن بابا
...................................................................

شعار قزوینی ها در این ایام : کاریکاتوریست دانمارک حق مسلم ماست «
...................................................................

پلیس قزوینیه رو با یه گونی شرت میگیره میگه:اینا چیه؟قزوینیه می گه:هیچی به خدا  «
دفتر خاطراتمه
...................................................................

قزوینیه یه خیابون خلوت پیدا میکنه، خودشو انگشت میکنه در میره! «
...................................................................

به قزوینیه میگن قزوین کجاست. می گه اراده کنی همین جا «
...................................................................

بچه قزوینیه به باباش میگه:بابا ...مامان شبها کجا میره که هی بهش میگی بر گرد؟؟؟ «
...................................................................

‌یه روز به یه قزوینیه میگن یه دختر پاک و معصوم سراغ داری؟میگه:آره شبی هفت هزار  «
تومن!!!!
...................................................................

قزوینیه میخواد آمپول بزنه٬از ترشس میره تهران میزنه!!!! «
...................................................................

یه قزوینیه بد از چند سال دوستشو میبینه و شروع میکنه به رو بسی و میگه هر چقدر  «
میبنمت سیر نمیشم باید بکنمت
...................................................................

به خاطر رفاه حال نماز گذاران قزوینی جا نماز با آینه بغل توزیع شد «
...................................................................

خبر مهم:جهت با شکوه تر شدن نماز جمعه قزوین سوره بقره به رکوع اضافه شد «
...................................................................

توی قزوین وقتی نماز جمعه تموم میشه همه باهم دست میدن میگن خیلی حال دادی «

...................................................................

شباهت پزشک اطفال با قزوینی:هر دوشون بچه ها رو خوب میکنن «
...................................................................

قزوینیها به برادر زن میگن: اشانتیون ازدواج «
...................................................................

می دونید شجاعترین مرد رو زمین کیه؟؟؟؟؟ امام جمعه قزوینه دیگه «
...................................................................

قزوینیها میرن از برره زن میگیرن چون جای اینکه با زنشون بخوابن با برادرزنشون «
میخوابن
...................................................................

قزوینیهاتوی عروسیشون این آهنگ رو میزارن : عزیزم بگو بر میگردی «
...................................................................

یه قزوینیه به کون یه بچه خوشگل دست می ندازه (انگل می کنه) طرف می گوزه !! قزوینیه  «
می گه : یه همچین مالی باید هم دزدگیر داشته باشه.
...................................................................

 به یه قزوینی می گن نظرت در مورد شورت های لای قاشی چی هستش؟می گه بابا اینا  «
که شورت نیست !!! می گن پس چیه ؟ می گه : نخ در بهشت
...................................................................

قزوینه میاد به دوستش میگه یه هفته هست که سکـ..س نداشتم!!! دوستش میگه: مگه خانومت  «
پریوده؟!!! قزوینه میگه نبابا اسهال داره!!!!
...................................................................

قزوینیه وارد یک جمع میشه، با همه از دم روبوسی میکنه به جز یک نفر که فقط باهاش  «
دست میده. یارو شاکی میشه، میگه: چرا منو ماچ نکردی؟! قزوینیه میگه: بالام تورو
گذاشتم بک…م
...................................................................

میدونی تو قزوین ملت شب های جمعه چی نذری میدن؟؟؟… وازلین «
...................................................................

ضرب المثل قزوینی: اگر رفیق، رفیق باشه، آدم منت زنشو نمیکشه  «
...................................................................

اگه بین 6 تا قزوینی گردن کلفت توی یک اتاق گیر افتادی چه کار می کنی؟!!… تو که «
کاری از دست بر نمیاد…. پس سعی کن بهت خوش بگذره!!!
...................................................................

یک بابایی رو تو قزوین میندازن زندان، روز اول هم سلولیش ازش میپرسه: بالام جان، «
‌بچه کردی افتادی این تو؟! یارو میگه: نه آقا این حرفا چیه؟ من هیچ وقت همچی کاری
نمیکنم! قزوینیه میگه: خوب پس حتما اوا کردی؟! باز یارو میگه: نه برادر، چی میگی؟!
قزوینیه میگه: نکنه پیرمرد کردی؟! یارو میگه: آقای عزیز عفت کلام داشته باش، این
حرفا یعنی چی، من جرمم سیاسیه! قزوینیه میگه: آهــان! بالام جان فهمیدم، رئیس‌جمهور
کردی!
...................................................................

 قزوینیه میره مغازه روبات فروشی، فروشندهه شروع میکنه به تعریف از روباتا و میگه: «
آقا این روباته آخر کاره، بهترین روباتیه که تا حالا ساخته شده، ببین اگه این دکمه
روی شکمش رو فشار بدی جاروبرقی میشه، اگه دستش رو بکشی ماشین لباسشویی میشه و خلاصه
از هر پیچش هزار هنر میریزه! قزوینیه حسابی حال میکنه میگه: بالام جان من همینو
میخوام! خلاصه پولشو میده و ور میداره میبردش خونه. فرداش قروینیه شاکی با کیر
پانسمان شده برمیگرده میگه: مادرقحبه! چرا نگفتی این سوراخ کونش چرخ گوشته؟!
...................................................................

 یه روز تو قزوین یه بابا و ننه دست بچشون رومیگیرن میبرن کلانتری و به افسره میگن: «
سرکار این چه شهریه؟ این چه زندگیه؟ این بچه رو کردن کونش آش و لاش شده، پاره و
پوره شده!! افسره نگاه میکنه میبینه: تُچ تُچ! این که پاک پاره شده! رو می‌کنه به
سربازش میگه: این کار، کار حسن کودکه زود بگیرین بیارینش. بعداز نیم ساعت یک یارو
سبیل کلفته رو دست بسته میارن، افسره بهش میگه تو خجالت نمیکشی؟! ببین با این بچه
چی کار کردی؟…حسن کودک نگاه میکنه، میگه: نگاه کن تورو خدا!‌کون بچه پاره پوره
شده، آش و لاش شده! سرکار، کار آدم تازه‌کار بوده! من کون بچه شیش ماهه میذارم از
خواب بیدار نمیشه!
...................................................................

 قزوینیه جلو آینه لخت میشه کون خودشو میبینه، میگه: یار در خانه و ما گرد جهان «
میگردیم!
...................................................................

 قزوینیه رو با یه سه لیتری تف دستگیر میکنن! «
...................................................................

 قزوینیه دنبال یه بچه میکنه، آخر سر تو یه کوچه بن بست گیرش میاره، بهش میگه: «
بالام جان! سه تا کار میتونی بکنی: اول اینکه بال در بیاری پرواز کنی، دوم اینکه آب
بشی بری تو زمین، سوم اینکه دستات رو بگذاری رو زمین توکل به خدا کنی!
...................................................................

 قزوینیه داشته تو یک خرابه یه پسره رو میکرده، یهو ماشین کمیته سرمی‌رسه. افسره  «
بهش میگه: پدرسوخته! داری چه غلطی با بچه مردم می‌کنی؟! قزوینیه شاکی میشه، میگه:
به تو چه، داداشمه
...................................................................

 قزوینیه تو بستر مرگ افتاده بوده، همه خانواده و دوست و آشنا دورش جمع می‌شن، «
میگن: حاج آقا، وصیتی نداری؟ قزوینیه با حال زار میگه: بالام‌جان..اوهو…‍وصیت
می‌زنم…اوهو..اوهو… بعد ازمرگم…اوهو…جسدم رو بسوزونید…ازش پودر بچه درست کنید!
...................................................................

 روی دروازه قزوین نوشتن: پشت‌گرمی شما مایه دلگرمی ماست! «
...................................................................

 یه مدت مردم به روحانیت پشت میکنن،‌قزوینیا همه میرن روحانی میشن! «
...................................................................

 قزوینیه میمیره، اون دنیا به علت 70 سال بچه‌بازی مستمر میندازنش قعر دوزخ، پیش  «
اژدهای دو سر! یک مدت میگذره طبقه‌های دیگه جهنم هی صدای آه و اوه و داد و بیداد
می‌شنیدن. بالاخره دو سه تا از فرشته‌ها میرن پیش رئیس جهنم میگن: این بیچاره گناه
داره، بگذار از پیش این اژدها بیاریمش بیرون. اونم میگه باشه. همچین که در سلول
قزوینیه رو باز می‌کنن، اژدهای می‌زنه بیرون، حالا ندو کی بدو! فرشته‌ها بهش میگن:
‌بابا خجالت بکش! آخه چرا داری در میری؟ اژدهای میگه: بابا این دهن منو سروریس
کرده! الان دو ماهه گیر داده که: بالام‌جان تو که دو تا سر داری، پس اونیکی کانت
کجاست؟!
...................................................................

 قزوینیه داشته واسه رفیقش تعریف می‌کرده که: بالام جان دیشب رفته بودیم عروسی، جات  «
خالی مختلط مختلط، مرد و پسر قاطی!
...................................................................

 قزوینیه میره پرورشگاه یک بچه رو به فرزندی قبول کنه، مسؤول اونجا ازش میپرسه: «
بالام‌جان، می‌کنی یا می‌بری؟!
...................................................................

 قزوینیه کنار دریا واستاده بوده، ‌می‌بینه یک بچه داره پشتشو می‌خارونه. میگه: «
‌بالام‌جان، خورده‌کاری هم قبول می‌کنیم‌ها!
...................................................................

 قزوینیه داشته بچهه رو میکرده،‌وسط کار یهو منکرات میریزه،‌اینم برای اینکه‌ «
صحنه سازی کنه،‌به بچهه میگه بیا حالا تو منو بکن. بچهه هی داشته سعی میکرده،
نمیتونسته، در همین حین افسره میرسه، زیپ شلوارشو می‌کشه پایین، میگه: بالام‌جان
بیا کنار، این کارا بچه بازی نیست!
...................................................................

 قزوینیه یه بچه خوشگل مهمونش بوده، هی میخواسته بکندش ولی نمیدونسته چطور حالیش  «
کنه. تو همین احوال، یکی در می‌زنه. قزوینیه میره دم در بعد از یه مدتی شاکی بر
میگرده،‌پسره میگه:‌چی شده؟! قزوینیه میگه:‌هیچی این پسر همسایه بود،‌میگفت:
بابام گفته یه کاسه تف بدین،‌مهمون داریم میخوایم بکنیمش! می‌بینی بالام جان چه
مردم بی ملاحظه‌این؟! نمیگن ما خودمون هم مهمون داریم!
...................................................................

 قزوینیه می‌میره، پسرش می‌بینه وصیت کرده قبرشو شیب دار بسازن! چند وقت بعد  «
قزوینیه میاد به خواب پسرش، پسره می‌پرسه: بابا جریان این قبر شیب دار چیه؟ قزوینیه
میگه: بالام‌جان، تا بچه‌ها بیان روش سر بخورن!
...................................................................

 قزوینیه داشته تو خونش ترتیب بچهه رو میداده،‌بچهه هم حین عمل داشته با گلهای  «
قالی بازی میکرده. ‌قزوینیه شاکی میشه،‌میزنه تو سر بچه میگه:‌بالام جان، دل به
کار بده!
...................................................................

 به قزوینیه میگن زن رو تعریف کن، میگه: بالام جان، زن حجمیست زائد که فضای اطراف «
کان رو اشغال کرده!
...................................................................

 تو یکی از دهات قزوین، ملت برای بار اول یه میوه انجیر پیدا می‌کنن. خلاصه سر در  «
نمیارن چه موجودیه، میبرنش پیش ملای شهر، میپرسن این چیه؟ ملاهه یک نگاهی به انجیره
میکنه، میگه: بالام جان من باید یک مقدار تحقیقات رو این بکنم، فردا بیاین جوابشو
بهتون بدم. ملت میرن دنبال کار و کاسبیشون، فردا برمیگردن، میپرسن: خوب ملا بالاخره
این یارو چیه؟ ملا میگه: بالام جان، شیره بوده مالاندن…یک کمی گردالاندن…خشخاش توش
پاشاندن…چوب به کونش نشاندن…تازه شده گلابی!
...................................................................

 قزوینیه توی یکی ازین محله‌های پرت، کنار یک درخت تق یکی از این بچه ردیفارو «
می‌گذاشته، یهو اماکن و نیروی انتظامی و پلیس 110 همه محاصرش می‌کنن! قزوینیه داد
میزنه: بالام جان چه خبره؟! هولم کردید گذاشتم به کان بچه مردم؟!
...................................................................

 قزوینیه میره تهران پیش رفیقاش، رفیقاش هم همه جور بساطی براش جور میکنن، از عرق و  «
فیلم سوپر و تریاک و… آخر شب هم یه جنده باحال براش میارن تا صبح حال کنه! بعد از
یه مدتی رفیق قزوینیه میره قزوین، قزوینیه هم سنگ تموم میگذاره، براش همه چیز جور
میکنه و آخر شب هم میره بیرون که یه کون باحال براش گیر بیاره ولی هرچی میگرده،‌
چیزی پیدا نمیکنه،‌آخر ور میداره یه پیر مرد تریاکی لاغر مردنی کچل رو میاره،
‌رفیقش میگه: بی‌معرفت، این چیه ور داشتی آوردی؟! قزوینیه میگه: بالام‌جان شرمنده،
شب جمعه بود، هیچی گیر نمیومد! اینم داییمه با کلی خواهش و التماس آوردمش!
...................................................................

 قزوینیه میره خونه یک میلیونره، ‌دویست میلیون نقد می‌دزده. بعد زنگ میزنه خونه  «
یارو میگه: بچه رو بیارین پولارو ببرین!
...................................................................

 بچه قزوینیه صبح پامیشه به باباش میگه: بابایی، بابایی! مامان دیشب جایی میخواست  «
بره؟قزوینیه میگه: نه بابا‌جان. بچهه میگه: پس چرا هی بهش میگفتی برگردعزیزم،
برگرد عزیزم!
...................................................................

 قزوینیه میره آمریکا، وقتی برمیگرده دوتا بچه با خودش میاره، یکی سفید یکی سیاه. «
ازش می‌پرسند: این سیاه رو دیگه برا چی اوردی؟ میگه: بالام‌جان این واسه ماه محرمه
...................................................................

ببم جان میگه: از کلاس اول به بچه‌ها میگن: بابا آب داد. ولی نمیگن: بابا کجا رو آب  «
داد که این مصیبت شروع شد!
...................................................................

قزوینیه توی کارت عروسیش می‌نویسه: آوردن اطفال الزامیست! «
...................................................................

قزوینیه بعد نماز به بقیه میگه: بغل دستی: قبول باشه، جلویی: حال دادی، پشت سری: «
حالتو میگیرم.
...................................................................

یه عارف قزوینی میگه: تا "امید" هست، "آرزو" نخواهم کرد. «
...................................................................

سرخ پوستها موقع حمله به قزوین میگن: آکومبا، بومبا، یاکومبا! وقتی که از حمله بر  «
می‌گردند میگن: نکن بابا، نکن بابا!
...................................................................

بر اساس تحقیقات علمی یک زیست‌شناس قزوینی، «باسن» در زمانهای قدیم یک تکه بوده ولی  «
به علت شیرینی زیاد قاچ خورده و دو تکه شده.
...................................................................

به قزوینیه میگن: شما قربانی هم می‌کنین؟ میگه: فامیلیش مهم نیست، هر کی باشه  «
می‌ک...
...................................................................

قزوینیه پشت بچه‌ش می‌نویسه: با نگاهی به آینده، درست مصرف کنیم «
...................................................................

قزوینیها به برادر زن میگن: اشانتیون ازدواج. «
...................................................................

قزوینیه زنگ میزنه برنامه مهتاب میگه: عکس پشت موضوع مسابقه رو هم نشون بدین تا ما  «
هم بتونیم برنده شیم.
...................................................................

قزوینی ها اعتراض میکنن این چه الفبائیه که به ن میگن نون اما به ک میگن کاف؟ «
...................................................................

قزوینیه زنشو بیمه بدنه میکنه، رشتیه بیمه شخص ثالث. «
...................................................................

میدونی تو قزوین ملت شب های جمعه چی نذری میدن؟؟؟… وازلین  «
...................................................................

 

+ نوشته شده در  88/11/14ساعت 18:22  توسط king Arthas  | 

جوک ها قزوینی

+ نوشته شده در  88/11/14ساعت 16:14  توسط king Arthas  | 

اس ام اس های ایرانی

تر و تمیز
پیامک دوستی

می خوام برم ونیز، پیدا کنم یه میز خیلی تر و تمیز با یه چاقوی تیز روش بنویسم یه ریز دوستت دارم عزیز!
بد جور
پیامک باحال

بودنت یک جور ، نبودنت یک جور ، در این دنیای جور وا جور ، دوست دارم بد جور .
 
در ادامه ی مطلب....

نظر دهید...

+ نوشته شده در  88/08/29ساعت 14:46  توسط king Arthas  | 

لطیفه های ایرانی

زندگی
لطیفه های کوتاه

غضنفر داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو و خورد.
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
غضنفر میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟
ارث
لطیفه های خانوادگی

زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!
فلسفه و ریاضی
نکته های با مزه وحکمت آموز

از بقراط می پرسن: فرق فلاسفه و ریاضیدانها چیه؟
میگه: ریاضی دانها هر مسئله ای رو سعی میکنن با کمک ریاضی حل کنن ولی
فلاسفه چیزهای حل شده رو هم با کمک فلسفه به مسئله تبدیل می کنن!!

ادامه در ادامه ی مطلب...

نظر دهید...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  88/08/29ساعت 14:45  توسط king Arthas  | 

ضرب المثل های دیجیتال

ضرب‌المثل‌های دیجیتال    

سرور مفت نمی‌بینه وگرنه بلاگر ماهریه
در مورد کسانی هست که وقت نمی‌کنن یا دسترسی ندارن که وبلاگ درست کنن. وگرنه کولاک می‌کنن.

 

سوسکه داشت از کیبرد بالا می رفت، مادرش گفت قربون استعداد ویرچوالت برم
...

ادمه در ادامه ی مطلب....

نظر دهید...


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  88/08/29ساعت 14:41  توسط king Arthas  | 

داماد رسوا میشود.

عروس و داماد و مهمانان دوساعتی بود که زانوی اندوه بغل گرفته ، نگران و مضطرب و منتظر بودند. داماد آتش گرفته بود و غرق شرم و عرق. همه مهمانان درسکوت و بهت به همدیگر نگاه دزدانه می انداختند. کسی را یارای اظهار نظر نبود ، چون همگان دریافته بودند جرقه ای آتش در خیمه این منتظران ملتهب می زند.

دوساعت پیشتر که مهمانان آماده ورود به سالن عقدشده و عروس و داماد پشت میز امضا ایستاده بودند. منشی دقیق دفتر پرده از یک کلاه برداری برداشت. او درحین بررسی شناسنامه داماد متوجه ضخامت غیرمعمول صفحه دوم شناسنامه داماد می شود و دست به تفحص میزند که داماد می گوید :چیزی نیست این آب خورده یه کمی غیرمعمول شده. او اما پوارووار ادامه می دهد. پرده اینجا برافتاد که وی متوجه شد داماد ، صفحه میانی شناسنامه فردمجردی را آورده ، به صفحه دوم چسپانده و بقیه را دوخت زده است. دوصفحه که جداشدند تازه نام زن قبلی مرد و فرزندش خودنمایی کرد.

اکنون دوساعت ملتهب سپری شده ، آبهای درگیری از آسیاب افتاده ، همه تن به این وصلت داده و منتظر بودند تا قسمتهای اصلی شناسنامه را از شهرستانی همین اطراف به دفتر ما برسانند.

+ نوشته شده در  88/08/29ساعت 14:39  توسط king Arthas  | 

ضرب های جالب ریاضی

1 x 8 + 1 = 9
12 x 8 + 2 = 98
123 x 8 + 3 = 987
1234 x 8 + 4 = 9876
12345 x 8 + 5 = 98765
123456 x 8 + 6 = 987654
1234567 x 8 + 7 = 9876543
12345678 x 8 + 8 = 98765432
123456789 x 8 + 9 = 987654321

 


1 x 9 + 2 = 11
12 x 9 + 3 = 111
123 x 9 + 4 = 1111
1234 x 9 + 5 = 11111
12345 x 9 + 6 = 111111
123456 x 9 + 7 = 1111111
1234567 x 9 + 8 = 11111111
12345678 x 9 + 9 = 111111111
123456789 x 9 +10= 1111111111

 


9 x 9 + 7 = 88
98 x 9 + 6 = 888
987 x 9 + 5 = 8888
9876 x 9 + 4 = 88888
98765 x 9 + 3 = 888888
987654 x 9 + 2 = 8888888
9876543 x 9 + 1 = 88888888
98765432 x 9 + 0 = 888888888
 


1 x 1 = 1
11 x 11 = 121
111 x 111 = 12321
1111 x 1111 = 1234321
11111 x 11111 = 123454321
111111 x 111111 = 12345654321
1111111 x 1111111 = 1234567654321
11111111 x 11111111 = 123456787654321
111111111 x 111111111=123456789 87654321

+ نوشته شده در  88/08/29ساعت 14:38  توسط king Arthas  | 

جوک های جدید

لطیفه (جک)زندگی  
لطیفه های کوتاه 

غضنفر داشت واسه دوستش تعریف میکرد: آره، چند وقت پیش داشتم توی جنگل می رفتم، که یک دفعه یک شیر وحشی بهم حمله کرد، منم نتونستم فرار کنم اونم گرفت منو و خورد.
دوستش میگه: آخه چطوری میشه؟ تو که الان زنده ای و داری زندگی می کنی!!
غضنفر میگه: ای بابا، چه زندگی؟ تو هم به این میگی زندگی!؟

 
ارث  
لطیفه های خانوادگی 

زن: تموم بچه ها عقلشونو از من به ارث بردن
مرد: ... حق با توست، چون عقل من سر جاشه!

 
فلسفه و ریاضی  
نکته های با مزه وحکمت آموز 

از بقراط می پرسن: فرق فلاسفه و ریاضیدانها چیه؟
میگه: ریاضی دانها هر مسئله ای رو سعی میکنن با کمک ریاضی حل کنن ولی
فلاسفه چیزهای حل شده رو هم با کمک فلسفه به مسئله تبدیل می کنن!!

 
سمعک  
لطیفه های کوتاه 

یارو میره سمعک بخره، فروشنده میگه: همه جورشو داریم، 1000 تومنی تا 1000000 تومنی.
یارو میگه: 1000 تومنی اش چه جوری کار میکنه؟
فروشنده میگه: این اصلا کار نمیکنه فقط چیزی که هست وقتی مردم اینو میبینن، بلندتر حرف میزنن

 
پدر، دختر و مامان  
لطیفه های خانوادگی 

پدری به دخترش میگه: دخترم راجع به پیشنهاد ازدواجی که بهت داده اند خوب فکرهایت رو بکن.
دختر گریه کنان میگه: ولی من می خواهم پیش مامانم باشم.
پدر: خوب، اونم با خودت ببر عزیزم

 
سیاستمدار  
لطیفه های سیاسی

پدر: پسرم بزرگ شدی میخوای چه کاره بشی؟
پسر: سیاستمدار
پدر: مگه عقلت کمه؟
پسر: یعنی شرطش اینه!؟

 
میمون و عمه کبری  
لطیفه های کودکانه

مادر و بچه جلوی قفس میمونه...

بچه: مامان این میمونه شبیه عمه کبری است.
مادر: وای! عزیزم اگر به گوشش برسه خیلی ناراحت میشه ها.
بچه: مامان من خیلی یواش گفتم میمونه نشنید!

 
اهل عمل  
لطیفه های پزشکی 

رئیس بیمارستان از دکتره میپرسه: خوب عمل چطور بود؟
دکتره میگه: اوه، مگه اونو برای کالبد شکافی نیاورده بودند!؟

 
زن ولخرج  
لطیفه های کوتاه

اصفهانیه به رفیقش میگه: هيشکی ولخرجتری زن من نيست! هميشه اِز من پول ميخواد!

رفیقش: با اينهمه پول چه كار ميكنه؟

اصفهانیه: مطمئنم کاری نمی کنه! ... آخه هيچوقت بهش نميدم!

 
دعا  
لطیفه های کودکانه 

بچه اولی: پدر تو هم بهت یاد داده قبل از غذا دعا بخونی؟
بچه دومی: نه، آخه مادرم خوب غذا درست می کنه!

 
گناه  
لطیفه های کوتاه

يه دختر مسيحي ميره پيش کشيش که به گناهاش اعتراف کنه.
ميگه: من هر دفعه از جلوي آينه رد ميشم، به خودم ميگم من چقدر خوشگلم،
من گناه ميکنم؟
کشيشه ميگه: نه دخترم شما گناه نميکني، اشتباه ميکني

 
لباس مشكی  
لطیفه های کوتاه 

فریدون هميشه لباس مشكی می پوشيده. دوستاش ميگن چرا هميشه مشكی می پوشی؟
ميگه: آخه من ختم روزگارم!

 
زندگی زناشویی موفق  
لطیفه های خانوادگی

از یارو می پرسن شما که زندگی زناشویی موفقی دارید، رمز موفقیتتان چیست؟
یارو میگه: من و زنم از اول ازدواج قراری گذاشتیم که تا به امروز هم اونو انجام میدیم و اون اینه که هفته ای دو شب بریم به بک رستوران خوب با غذای خوب، رقص و موزیک عاشقانه. اون شب های دوشنبه میره و من شب های جمعه!!!

 
محکوم به اعدام  
لطیفه های کوتاه

محکوم به اعدام: آخرین آرزوم اینه که پسرم را ببینم.
دادستان: اشکال نداره، پسرت کجاست؟
محکوم: من هنوز ازدواج نکرده ام!

 
پدر پسر  
لطیفه های کودکانه 
 

پدر: پسرم هفته پیش رفت ولی فکر نمی کنم دیگه برگرده.
چرا؟ مگه چی شد؟
پدر: هیچی، آخه گفت من میرم تا موفق نشم، برنمیگردم

 
معلم و شاگرد  
لطیفه های کودکانه 

معلم: چرا رفته هستم غلط است؟
شاگرد: آقا اجازه، برای اینکه شما هنوز نرفته هستید

 
25 سال بعد  
لطیفه های کوتاه

یارو اصفهانیه بعداز 25 سال دوستش را توی خیابان میبینه میگه: آقا موسی تو خودتی؟ اون یکی میگه: آره، شما؟ جواب می ده من فلانی ام! آقا موسی میگه بعد از 25 سال تو از کجا شناختی منو؟ یارو میگه: قیافت که خیلی عوض شده ولی از رو  کت و شلوارت شناختمت!
 

 
پسر و مامان  
لطیفه های کودکانه

مادر: پسرم وسط حرفم نپر، بذار حرفم تموم بشه بعد تو حرف بزن.
پسر: مامان اون موقع شما خوابین

 
طلاق  
لطیفه های خانوادگی

دو تا خانم داشتن صحبت می کردند، اولی میگه: تو چرا از شوهرت طلاق گرفتی؟

دومی میگه: آخه من بهش گفتم 30،000 تومان بده برم آرایشگاه خودم خوشگل کنم، اون 300،000 تومان بهم داد!

 
آواز  
لطیفه های خانوادگی

زن از شوهرش پرسيد: چرا وقتي که من آواز ميخوانم، تو از پنجره بيرون را نگاه ميکني و ميخندي؟
شوهر میگه: براي اينکه مردم تصور نکنند من دارم تو را کتک مي زنم و تو داري با جيغ و داد گريه مي کني!

نظر یادتون نره

+ نوشته شده در  88/08/29ساعت 14:37  توسط king Arthas  | 

لطایف قدیمی و حکایتی

براي دفاع  ( ۱
قاضي در دادگاه خطاب به شوهر زن گفت:علت چيست که خانم از شما شکايت دارد؟ شوهر گفت: مگر من تقصيرم چيست قربان؟ قاضي گفت:شما در منزل گاهي روي خانم دست بلند مي کنيد و اين کار بسيار زشتي است.شوهر گفت قربان اين درست است که من دست بلند مي کنم ولي نه براي زدن،فقط براي دفاع از خودم مي باشد؛چون اگر دستم محافظ خودم قرار ندهم هميشه گوشه و کنار سرم ورم کرده است

اعتقاد  ( ۲
بيماري به محکمه دکتر مراجعه کرد و ضمن اظهار درد گفت:اين را هم بايد عرض کنم شدت درد مرا مجبور کرد خدمت شما برسم،والا من به دکتر ابداً اعتقاد ندارم.دکتر گفت:مهم نيست چون بيشتر حيوانات هم به بيطار و دامپزشک عقيده ندارند با وجود اين معالجه مي شوند

امتحان  ( ۳
شخصي از ناپلئون پرسيد:اعليحضرت شما که بيشتر اروپا و شايد بتوان گفت قسمتي بزرگ از دنيا را گرفته ايد و در شجاعت ضرب المثل دنيا هستيد،آيا چيزي هست که شما از آن هراس داشته باشيد؟ گفت بلي،امتحان.فقط از امتحان هميشه ترسيده ام

خلقت ملخ  ( ٤
خداوند سبحان ملخ را بصورت 9 حيوان خلق فرموده است.صورت مانند اسب،چشم مانند فيل،شاخ عين گوزن،گردن شکل گاو،سينه مثل شير،شکم مثل عقرب،ران مثل شتر،دم مثل مار و پا چون شترمرغ

از بهارستان جامي  ( ۵
شتري در صحرا چرا مي کرد و از خار و خاشاک صحرا غذا مي خورد.کم کم به خاربني رسيد.چون زلف عروسان در هم و چون روي محبوبان تازه و خرم،گردن آز دراز کرد تا از آن بهره اي بگيرد.ديد در ميان آن يک افعي بزرگ حلقه زده،پوزه برداشت و برگشت و از آن غذاي لذيذ چشم پوشيد.خاربن پنداشت که احتراز شتر از زخم سنان وي و اجتنابش از تيزي خارهاست.شتر مطلب را درک کرد و گفت:بيم من از اين مهمان پوشيده در درون تست،نه ميزبان آشکار.ترس من از زهر دندان مار است نه از زخم پيکار خار.اگر نه هول مهمان بودي ميزبان را يک لقمه کردمي

مزد غيبت  ( ٦
شيخ شبلي را يکي غيبت کرد.شيخ براي غيبت کننده يک طبق رطب فرستاد و گفت : شنيدم که تو عبادت خود را براي ما هديه فرستاده اي، من نيز خواستم تلافي کنم

حکمت صحت  ( ۷
پنج چيز است که به هر کس دادند،زمام زندگاني خوش در دست وي نهادند،اول صحت بدن،دوم ايمني،سوم سعت رزق،چهارم رفيق شفيق و پنجم فراغت و هر که را از اينها محروم کردند در زندگاني دَر خوش را بر وي بستند

ضايع ترين اشياء  ( ۸
عقلا گفته اند:
پنج چيز در جهان ضايع ترين اشياء است: " چراغ در پيش آفتاب "،" باران در شورستان "،" زن زيبا و جميل در دست مرد نابينا "،" طعام لذيذ در پيش آدم سير "،" علم و سخن هاي خوب در سينه مرد حاسد "

بهشت و جهنم  ( ۹
واعظي بالاي منبر از اوصاف بهشت مي گفت و از جهنم حرفي نمي زد.يکي از حاضرين پاي منبر خواست مزه اي بيندازد گفت:اي آقا،شما هميشه از بهشت تعريف مي کنيد،يک بار هم از جهنم بگوييد.واعظ که حاضر جواب بود گفت:آنجا را که خودتان مي رويد و مي بينيد.بهشت است که چون نمي رويد لااقل بايد وصفش را بشنويد

خاصيت زر  ( ۱۰
گويند پادشاهي پيرمردي را ديد که با گستاخي و بي پروايي از فراز نهري مي پرد و جواني برنا از اين کار ناتوان است.در شگفت شد و او را به حضور خواست و علت را از او جويا شد.معلوم گشت که پيرمرد هزار دينار زر بر کمر دارد و زرها به او چنين قوت قلبي داده اند

نظر یادتون نره.

+ نوشته شده در  88/08/29ساعت 14:30  توسط king Arthas  | 

چیستان ها

شوهر کردن دختر پادشاه  ( ۱ شوهر کردن دختر پادشاه  ( ۱
دختر پادشاهي از پدر خود ميخواهد، كه او را تنها به كسي شوهر دهد كه بتواند به پرسشهاي منظوم او پاسخ گويد، بزرگان و اميرزادگان، همه از پاسخ گفتن درمي مانند و سرخود رادر اين راه برباد ميدهند. تا آنكه دلاك كچلي در پاسخگويي به پرسشهاي دختر پادشاه توفيق حاصل مي كند. پرسشهاي آن دختر چنين بود:
من اگر آهوي شده به كوهها بگريزم، چه مي كني؟ 2- من اگر مشتي دانه شده، برزمين ريختم، چه مي كني؟ 3- من اگر گُلي شده بر كوهها رُستم، چه مي كني؟ 4- من اگرسيبي شده به درون صندوقي رفتم، چه مي كني؟ پاسخ آن دلاك كچل چه بود؟

خويشاوندي  ( ۲
دو مرد نسبت به هم، دايي وخواهر زاده اند. يعني اولي دايي دومي و خواهر زاده اوست، دومي نيز دائي اولي و خواهرزاده وي مي باشد. چطور چنين چيزي ممكن است؟

جهانگردي  ( ۳
جهانگردي توسط قبيله اي وحشي دستگير شد. اما به او اجازه داده شد تا جمله اي بگويد.ولي بدين شرط كه اگر جمله او صحت داشته باشد او را در روغن جوشان بسوزانند و اگر غلط باشد، با تيرزهرآگين مورد هدف قرار دهند. جهانگرد هوشيار با كمي فكر پاسخ داد كه موجب نجات او از مرگ شد. به نظر شما پاسخ او چه بود؟

زندان  ( ٤
زنداني داراي دو در است، يكي در آزادي و ديگري دَرِ اعدام. اين زندان داراي دو زندانبان است كه يكي از آنها راستگو و ديگري دروغگوست. خودِ زندانبانان همديگر را به خوبي مي شناسند. در اين زندان مردي محبوس است كه نمي داند كداميك از زندانبانان راستگو، و كداميك دروغگو است؟ به او اجازه مي دهند، از هر يك از زندانبانان كه دلش مي خواهد سؤالي بكند و از پاسخ طرف مقابل بفهمد در آزادي كدام است تا از آن خارج شود. پرسشي كه او بايد بكند تا به آزادي او بينجامد چيست؟

لانگرهانس  ( ۵
جزاير «لانگرهانس» در كجا هستند
دختر پادشاهي از پدر خود ميخواهد، كه او را تنها به كسي شوهر دهد كه بتواند به پرسشهاي منظوم او پاسخ گويد، بزرگان و اميرزادگان، همه از پاسخ گفتن درمي مانند و سرخود رادر اين راه برباد ميدهند. تا آنكه دلاك كچلي در پاسخگويي به پرسشهاي دختر پادشاه توفيق حاصل مي كند. پرسشهاي آن دختر چنين بود:
من اگر آهوي شده به كوهها بگريزم، چه مي كني؟ 2- من اگر مشتي دانه شده، برزمين ريختم، چه مي كني؟ 3- من اگر گُلي شده بر كوهها رُستم، چه مي كني؟ 4- من اگرسيبي شده به درون صندوقي رفتم، چه مي كني؟ پاسخ آن دلاك كچل چه بود؟
جواب چيستان

خويشاوندي  ( ۲
دو مرد نسبت به هم، دايي وخواهر زاده اند. يعني اولي دايي دومي و خواهر زاده اوست، دومي نيز دائي اولي و خواهرزاده وي مي باشد. چطور چنين چيزي ممكن است؟
جواب چيستان

جهانگردي  ( ۳
جهانگردي توسط قبيله اي وحشي دستگير شد. اما به او اجازه داده شد تا جمله اي بگويد.ولي بدين شرط كه اگر جمله او صحت داشته باشد او را در روغن جوشان بسوزانند و اگر غلط باشد، با تيرزهرآگين مورد هدف قرار دهند. جهانگرد هوشيار با كمي فكر پاسخ داد كه موجب نجات او از مرگ شد. به نظر شما پاسخ او چه بود؟
جواب چيستان

زندان  ( ٤
زنداني داراي دو در است، يكي در آزادي و ديگري دَرِ اعدام. اين زندان داراي دو زندانبان است كه يكي از آنها راستگو و ديگري دروغگوست. خودِ زندانبانان همديگر را به خوبي مي شناسند. در اين زندان مردي محبوس است كه نمي داند كداميك از زندانبانان راستگو، و كداميك دروغگو است؟ به او اجازه مي دهند، از هر يك از زندانبانان كه دلش مي خواهد سؤالي بكند و از پاسخ طرف مقابل بفهمد در آزادي كدام است تا از آن خارج شود. پرسشي كه او بايد بكند تا به آزادي او بينجامد چيست؟
جواب چيستان

لانگرهانس  ( ۵
جزاير «لانگرهانس» در كجا هستند؟

پاسخ ها در ادامه ی مطلب......


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  88/08/29ساعت 14:28  توسط king Arthas  | 

چیستان(پیامبران زنده)

اكنون چهار تن از پيامبران زنده هستند، آن چهارتن كدامند؟

---------------------------------------------------------------

---------------------------------------------------------------

1- حضرت خضر 2- حضرت الياس كه در زمين است 3- حضرت ادريس 4- حضرت عيسي كه در آسمان است

نظر دهید.

+ نوشته شده در  88/08/29ساعت 14:23  توسط king Arthas  | 

جیستان(امدو رفت)

آمد و رفت، آمد و نرفت، زائيد و نمرد، نزائيد و مرد!

.................................................................

.................................................................

پاسخ:آنكه آمد و رفت «عُمر» است، آنكه آمد و نرفت، «تجربه» و «قرآن» است. انكه زائيد و نمرد، «حضرت مهدي عج» و حضرت خضر هستند نزائيد و مرد، حضرت آدم است.

نظردهید.

+ نوشته شده در  88/08/29ساعت 14:21  توسط king Arthas  | 

تصاویر خنده دار

برای دیدن تصاویر اینجاکلیک کنید.

+ نوشته شده در  88/07/27ساعت 17:5  توسط king Arthas  | 

وصیت نامه امام خمینی (ره)

برای مشاهده اینجا کلیک کنید.
+ نوشته شده در  88/03/14ساعت 16:27  توسط king Arthas  | 

سلام

لطفا به ارشیو اردیبهشت نیز سری بزنید

و نظر.....

+ نوشته شده در  88/03/12ساعت 16:30  توسط king Arthas  | 

انتخابات دهم

این مطلب هیچ گونه جلوه سیاسی ندارد و فقط وفقط برای شما عزیزان است....

وضعیت نامزدهای انتخاباتی در نتایج یک نظرسنجی
طبیعتاً چنین نظرسنجی‌هایی احتمال و ضریب خطای چند درصدی دارند، اما با توجه به اینکه این نظرسنجی ترکیبی از چند نظرسنجی اینترنتی و میدانی است، به نظر می‌رسد که بتواند تا اندازه‌ای فضای انتخاباتی را به ویژه در بازه‌های زمانی مشخص تبیین و تحلیل کند و ...
مؤسسه راهبرد دانش، نتيجه نظرسنجي خود را در جامعه آماري با فراواني درصد شركت‌كنندگان بر مبناي پاسخ مثبت به «شركت فعال در انتخابات» با تعداد دو هزار نفر اعلام نموده است.

به گزارش خبرنگار «تابناك»، اين مؤسسه براي بالا بردن جامعه آماري خود با توجه به تشابه پرسش‌های خود، با دو سايت «بازنويس» و «آفتاب» از آمار دو سايت ديگر به ويژه در بخش پيش‌بيني‌اش با عنايت به رشد آماري در مقاطع گوناگون بهره برده است.

بنا بر اين گزارش، نظرسنجي «بازنويس» بدين صورت بوده است:

سوال: «از نظر توجه به خرد جمعي، صداقت و علم و توان حكومت‌داري، به كدام يك از گزينه‌هاي زير رأي مي‌دهيد؟»

نتيجه: «تعداد كل آراي داده شده 77058 بوده كه از اين تعداد، 28086 نفر (44/36 درصد) به ميرحسين موسوي، 25454 نفر (03/33 درصد) به محمود احمدي نژاد، 21227 نفر (54/27 درصد) به محسن رضايي و 2291 نفر (9/2 درصد) به مهدي كروبي رأي دادند.»

و نظرسنجي سايت «آفتاب نيوز» از اين قرار بوده است كه:

سوال: «به کدام گزينه رأي نمي‌دهيد؟»

نتيجه: تعداد كل آراي داده شده ۱۸۳۹۱به شرح زیر:


نتايج اين نظرسنجي بدين شرح است:



گفتنی است، طبیعتاً چنین نظرسنجی‌هایی احتمال و ضریب خطای چند درصدی دارند، اما با توجه به اینکه این نظرسنجی ترکیبی از چند نظرسنجی اینترنتی و میدانی است، به نظر می‌رسد که بتواند تا اندازه‌ای فضای انتخاباتی را به ویژه در بازه‌های زمانی مشخص تبیین و تحلیل کند و با نشان دادن شیب صعودی یا نزولی هر یک از نامزدها، میزان تأثیرگذاری برنامه‌های تبلیغاتی آنان را نشان دهد.

ضمناً باید گفت، این نظرسنجی بیشتر نشان دهنده نظر نخبگان است و به دلیل ابزار محدود، کمتر به نظر توده مردم دسترسی داشته است.
+ نوشته شده در  88/03/12ساعت 16:25  توسط king Arthas  | 

هفت خان رستم (طنز)هاهاهاهاه...

داستان هفت خان در ادامه ی مطلب....


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  88/03/12ساعت 10:2  توسط king Arthas  | 

جوک های روز


حتي اگه خدا رو در رو ما رو به راه راست هدايت كنه, ما عوضي ميريم, چون سمت راست اون ميشه سمت چپ ما

**
بي خاصيت
.
.
.
نفهم
.
.
.
انگل
.
.
.
بدتركيب
.
.
.
سوسك
.
.
.
مثل اينكه بهت فحش ميدم لذت ميبري و صفا مي كني كه هي مياي پايين

**
ميدوني شباهت تو با باغچه چيه؟
.
.
.
.
.
اينه كه جفتتون كرم داريد

**


معني اين عبارت جبري چيست؟

(o/5 k3)
----------------------
(k3)

.
.
.
.
.

پاسخ: كاسه اي زير نيم كاسه است

**
چند تا فحش غضنفري :
1- از جلو چشمام خفه شو
2- كثافته مرض
3- كسي با تو زر نزد
4- وقتي با من حرف ميزني دهنتو ببند
5- فكر كردي با خر طرفي؟ خودت با خر طرفي!!!

**

شترها چهار دستن:
1. شترهايي كه در خواب پنبه دانه مي بينن
2. شترهايي كه با بارشون گم مي شن
3. شترهايي كه در خونه ها مي خوابن
4. شترهايي كه اس ام اس مي خونن
تقديم به تنها شترپرنده ي قلبم

**

از دست زمانه تير بايد بخوري
دائم غم ناگزير بايد بخوري
صد مرتبه گفتم عاشقي كار تو نيست
بچه تو هنوز شير بايد بخوري

**
غضنفر داشت اظهار نظر مي‌كرد: اين جلال آل احمد كه هي ازش تعريف مي‌كنن، فقط يه كتاب خوب نوشته كه اسمش بوف كوره. يكي گفت: بوف كور كه مال صادق هدايته! تركه گفت: ديگه بدتر، يه كتاب خوب داره، اونم صادق هدايت براش نوشته


غضنفر مي ره عيادت يكي از دوستانش، وقتي مي خواد بره به اقوام دوستش كه اونجا بودن، ميگه: اين دفعه مثل دفعه قبل نكنيد، كه مريضتون مُرد و منو خبر نكرديدها

**

دو تا آباداني داشتن از كنار يك كوه رد مي شدن يكي به ديگري گفت: اون مورچه را مي بيني كه بالاي اون كوهه؟ اون يكي هم گفت: كدوم يكي را مي گي؟ اون يكي را گه چشمش بازه يا اون يكي كه چشاش بسته است؟

**

حالا كه مكه نميتوني بري اين اس ام اس رو باز كن دور موبايلت 7 دور بچرخ

**




**

غضنفر توي آتيش سوزي ميميره
پزشكان اعلام مي كنن %10 سوختگي ، %90 كوفتگي !!!
ميرن تحقيق مي كنن مي بينن دوستاش آتيشو با بيل خاموش كردن !!!

**
شنيدم تو 3 ساعت 3 كيلو لاغر كردي ، اي ناقلا ! دماغتو عمل كردي !؟
**

خواننده تو عروسي ميگه: خانوما، آقايون، دستا بالا، مي‌خواهيم بريم بندر! طرف داد ميزنه: كجا؟ ما تا شام نخوريم هيچ‌جا نميريم

**




**
تازگيا طلا شدي
گم شدي كيميا شدي
ديگه اس ام اس نمي زني
عين غريبه ها شدي

**

هر وقت تو زندگي به يه در بزرگ كه يه قفل بزرگ روش بود رسيدي ، نترس و نااميد نشو چون اگه قرار بود در باز نشه جاش يه ديوار مي گذاشتن

**
**

در زندگي افرادي هستند كه مثل قطار شهربازي هستند
از بودن با اونا لذت مي بري ولي باهاشون به جايي نمي رسي


به پيرزنه ميگن ننه شوهرت بديم يا بفرستيمت مكه ؟
ميگه : ننه مكه كه فرار نمي كنه !

پنج تا داداش پولاشونو رو هم ميذارند تاكسي مي خرند بعد از چند وقت ورشكست مي شند اگه گفتي چرا ؟
اخه پنج تايي با هم مي رفتن مسافركشي
ای بابا نظر بدید دیگه
+ نوشته شده در  88/03/12ساعت 10:0  توسط king Arthas  | 

سلام امروز با یه لینک تازه وباحال اومدم که همه اش دانلود بازی و....است خلاصه همه جور چیز داخلش گیر مییاد .

ادرس سایت:www.tebyan.net

بهتره از اینترنت رایگان سلیت تبیان استفاده کنید:(البته با این اینتر نت تنها میشه به سایت تبیان و۳۰۰سایت دیگه وصل شد اما اگر  عضو تاییدنهایی سایت تبیان شوید با کسب هر دو امتیاز ۲ ساعت اینتر نت رایگان جهانی دریافت کنید. روش کاربر تایید نهایی شدن ودریافت امتیاز در خود سایت به طور مفصل توضیح داده شده.)

اینترانت تبیان

موسسه فرهنگی و اطلاع رسانی تبیان در راستای ایجاد فضایی سالم جهت استفاده بهینه و مفید از تکنولوژی روز ( شبکه جهانی ) طی یک هدف گذاری بلند مدت ، اقدام به ارائه پایگاههای اینترنتی اسلامی و فرهنگی از طریق اینترانت رایگان نموده است.
شبکه اینترانت تبیان که طی این هدف گذاری به « شبکه ملی» تبدیل خواهد شد ، به مرور در تمام مراکز استانهای کشور ، فعال خواهد شد که گستردگی آن تمام پایگاه های اسلامی و فرهنگی را در بر خواهد گرفت.
در حال حاضر بیش از 28 استان کشور به سیستم اینترانت سراسری تبیان متصل شده اند که این روند رو به افزایش می باشد.
همچنین هم اکنون بیش از 200 پایگاه اینترنتی اسلامی و فرهنگی ، از طریق اینترانت تبیان به صورت رایگان عرضه شده است که بر این تعداد به مرور زمان افزوده خواهد شد.
در ذیل مشخصات مربوط به مراکز استانی ارائه کننده خدمات « اینترانت » و فهرست پایگاههای اسلامی و فرهنگی ارائه شده در این سرویس مشخص شده است.
ضمناً « نام کاربری » و « کلمه عبور » جهت دسترسی به کلیه شبکه های استانی اینترانت تبیان ، عبارت " tebyannet "می باشد.
 

فهرست پایگاههای موجود در اینترانت تبیان

فهرست مراكز استانی اینترانت تبیان

لطفا نظر دهید
+ نوشته شده در  88/03/11ساعت 10:48  توسط king Arthas  | 

جوک های برره ای



 
می دونین تو برره به آسانسور چی می گن ؟ 
.
.                                                                                           
تاكسی دیواری
یه دکتری رفته بوده برره و بهشون اصول بهداشت و نظافت رو یاد می داده. 
اتفاقأ همون موقع یه گربه ای داشته بدنشو می لیسیده و خودشو تمیز می كرده. 
جناب دكتر وسط سخنرانی می گه : مثلأ نگاه كنید، حتی این گربه كه حیوونه و عقلش نمی رسه هم داره خودشو تمیز می كنه. 
یهو یكی از برره ای ها از وسط جمع بلند می شه می گه : آقای دكتر، نه فكركنی عقلمان نمی رسد ها، زبانمان نمی رسد.
به برره ایه مي گن : يه بازيكن بگو كه يك درجه از مارادنا بالاتر باشه ؟ 
مي گه : ماراسه نا !!!!!!!!!!!
برره ایه کنکور داشته می ره سر جلسه ، سوالها رو که پخش می كنند، اول یك پنج دقیقه‌ای مبهوت به سؤالا خیره می شه !!!
بعد یك بیست پنج تومنی از جیبش درمیاره شروع می كنه تند تند شیر یا خط كردن و پاسخ نامه رو پر كردن .
بعد 40-50 دقیقه آقاهه ممتحنه می بینه برره ایه خیس عرق شده !!! هی داره یك سكه رو می ندازه بالا ، زیر لب فحش می ده .
می ره جلو می پرسه : داری چیكار می كنی ؟
می گه : همه سوالا رو جواب دادم، دارم جوابامو چك می كنم
تفكر عمیق برره ای ! 
اگرادیسون نبود بایددرتاریكی تلویزیون نگاه می كردیم .
معلم برره ایه سر کلاس درس به شاگرداش می گه : هر کس خنگه از جاش بلند شه و بایسته !
یهو یه شاگرده بلند می شه می گه : آقا به خدا ما خنگ نیستیم فقط خواستیم شما تنها نباشید
به برره ایه می گن : اذون بگو 
مي گه : همه چيز با يك نگاه شروع شد ...
برره ایه میره دستشوئی زنونه می گیرنش می گن : مگه کوری نمیبینی زنونست ؟ 
می گه : من چکار کنم اینجا نوشته : زنا، نه !  اونطرف هم نوشته : مردا، نه !
یه برره ایه می ره پیك نیك زنش می گه :  بشینم زیر اون درخت خوبه . 
می گه : نه همین وسط جاده پتو بنداز امن تره .!! 
زنش می گه : اینجا ماشین می زنه بهمون ! 
خلاصه بعد از كلی جر و بحث می ندازن وسط جاده ، بعد می بینن یه كامیون داره میاد طرفشون هر چی بوق می زنه اونا از جاشون تكان نمی خورن كامیونه هم فرمونو می پیچونه می ره تو درخت.
برره ایه به زنش می گه : اگه زیر درخت بودیم الان مرده بودیم ها !!!
برره ایه می ره طواف کعبه ، جو می گیرتش می زنه تو سرش و داد می زنه " وای خدا کشته شد"
برره ایه رفته بوده تئاتر، دوستش ازش می پرسه : چطور بود ؟
برره ایه می گه : خوب بود ، ولی آخرش رو نفهمیدم چی شد. 
قست اول که تموم شد یک پلاکارد نشون دادن که نوشته بود : “ پرده دوم ، دو سال بعد ”
من دیگه حوصله نداشتم دو سال صبر کنم اومدم بیرون !
به  برره ایه می گن : چرا در خونت نوشتی WC ؟
می گه : این مخفف welcome هست !
برره ایه می ره نماز جمعه می بینه دارن هی شعار برعلیه امریکا می دن جو می گیرتش می ره میکروفن رو می گیره می گه : خواهرا بیزحمت هفته دیگه نیاین می خوایم فحش ناموس بدیم .
برره ایه می خواسته تو اطلاعات استخدام بشه 
بهش می گن : برای شروع یه کُد سه رقمی بهت می گیم بعدش تحت سخت ترین شکنجه ها نباید اون ععدد رو اعتراف کنی ! 
می گه : قبوله
خلاصه بهش می گن و بعد می فرستنش توی یه اتاق و یکی یکی ناخوناشو می کشن و اتوی داغ می ذارن رو تنش و ...
 عدده رو لو نمیده !
یه چند روز دیگه هم شکنجه ش می کنن به انواع روشها , بازم نمی گه !
خلاصه می فرستنش تو یکی ازین اتاقا که آینه و دوربین داره نگاش می کنن ببینن چیکار می کنه با خودش
می بینن هی داره با مشت می کوبه تو سر خودش و می گه : اَهَ ه ه  !! ... چند بود این عدده ؟؟
به برره ایه می گن : تو پیامبرا به کدومشون ارادات بیشتری داری ؟ 
می گه حضرت سوج 
می گن : حضرت سوج نداریم که ؟ 
می گه : خودم دیدم پشت یه ماشین نوشته بود یا سوج
+ نوشته شده در  88/03/10ساعت 9:19  توسط king Arthas  | 

پیف ... اه اه اه ... چه بوی گندی ... خفه شدیم ... چه خبرته ؟ مگه چی خوردی ؟
حمیییییییییییید !!!!
.
.
.
.
تبلیغ كنسرو لوبیای برره
از برره ایه می‌پرسن : صورتی چه رنگيه ؟ 
می‌گه : قرمز يواش !
برره ایه وارد اتوبوس شد و رفت صندلی عقب جا گرفت و ساکش رو گذاشت روی یکی از صندلی های ته اتوبوس و اومد سه ردیف جلوتر نشست کنار یک آقایی. 
هر چند دقیقه هم یک بار از وسط جمعیت شلوغ رد می شد و می رفت از توی کیفش که ته اتوبوس بود، یک تکه نون بربری برمی داشت و می خورد و دوباره می اومد وسط اتوبوس سرجاش می نشست. 
مسافر کنار دستی بهش گفت : داداش ! خب اون ساک ات رو بیار بگذار کنارت که مجبور نشی هی بری عقب اتوبوس و بیایی جلو.
برره ایه گفت : زکی ! دو تا جا گرفتم که راحت باشم ، یکی شو بدم به یکی دیگه ؟
به برره ایه می گن : یه میوه خوشمزه ، آبدار و شیرین نام ببر 
می گه : خیار ! 
بهش می گن : خیار كجاش آبدار و شیرینه ؟ 
برره ایه می گه : شما اونو با چایی شیرین بخور، نظرت عوض می شه
بر اثر قطع برق در برره ، ده ها تن از برره ای ها ، ساعت ها روی پله‌های برقی گیر کردند.
برره ایه 206 می خره وقتی سوار می شه می بینه جاش تنگه 
می ره ماشینو پس می ده می گه : ببخشید 207 ندارین ؟
برره ایه و دوستش به تاکسی میگن : آقا 3 نفر تا تجریش چقدر می گیری ؟ 
راننده می گه : شما که 2 نفر هستید ! 
برره ایه  می گه:  مگه خودت نمی خوای بیای ؟
به برره ایه می گن : تو شهرتون آثار باستانی دارین ؟ 
می گه : نه ولی دارن می سازن
برره ایه يه سگ فلج داشته ، هر وقت دزد ميومده ، سگه رو مي گذاشته توي فرغون و دنبال دزده مي‌دويده
برره ایه تو انگلیس راننده تاکسی می شه بش می گن : سختت نیست فرمون سمت راسته اینجا ؟ 
می گه : والا سخت که ‏نیست قط یه مشکلی که دارم اینه که هر وقت تف می کنم می افته رو مسافر بغلی
به برره ایه می گن : با هندونه جمله بساز ... 
می گه : هند اونه که بغل پاکستانه
برره ایه تو اتوبوسی که خالی بوده می ره یک میله را می گیره وایمیسته 
بهش می گن : اونجا که خالیه بورو بشین 
می گه : آخه 10 دقیقه دیگه اینم گیرم نمیاد

به برره ای می گن : دگرگونی یعنی چه ؟ 
می گه : یعنی این گونی نه . یك گونی دیگه

سوال كنكور برره ای ها : 
دو طفلان مسلم چند نفر بودند و نام پدر آنها چه بود ؟
یه روز یه برره ایه  می ره رستوران می پرسه : بندری دارید ؟
آقاهه می گه : آره 
می گه : بذار صداشو هم زیاد كن

+ نوشته شده در  88/03/10ساعت 9:18  توسط king Arthas  | 

لطفا نظر دهید

                                                     

+ نوشته شده در  88/03/04ساعت 14:56  توسط king Arthas  | 

دوتا غضنفر تصميم ميگيرن فارسي صحبت كنن اولي ميگه پاشو دومي نميپاشم اولي جواب ميده نگو نميپاشم بگو پاشيده نمي شوم.

تركه ادعای پیغمبری میكنه . بهش میگن خوب كتابت كو ؟ میگه ، فعلا جزوه میگم بنویسید تا بعد ...!!!

يارو تلويزيون رو روشن ميكنه  كانال 1: قرآن.  كانال 2: قرآن.  كانال 3:قرآن.  كانال 4: قرآن.  كانال 5: قرآن. پا ميشه تلويزيون رو ميبوسه ميذاره رو طاقچه!

يه تركه موبايل ّاسم نويسي ميكنه!بعد ميگه خدا كنه نوكيا در بياد.

+ نوشته شده در  88/03/04ساعت 14:53  توسط king Arthas  | 

 
به ترکه ميگن سفر حج چطور بود ميگه خيابونا تميز ، برجاش بلند ، ماشينا آخرين مدل. البته يه جاي زيارتي هم داشت که شلوغ بود نرفتم.

به غضنفر ميگن شنيديم آدم شدي! غضنفر ميگه: نامردا شايعه كردن!

غضنفر با ذوق به دوستش ميگه : بالاخره بعد از 2 سال اين پازل رو حلش کردم! دوستش ميگه 2 سال زياد نيست؟ لره ميگه: نه بابا رو جعبش نوشته 7 تا 10 سال !

به غضنفر ميگن سفر حج چطور بود ؟ ميگه خيلي سنگ به سر و صورتم خورد ولي بالاخره بوسيدمش! 

غضنفر دكمه اي پيدا كرد و برد پيش خياط. - آقا ميخوام براي اين دكمه يك كت بدوزيد!!!

جعبه سیاه سی130 پیدا شد : توش غضنفر به خلبان میگه آقا سه راه آذری پیاده میشم !

+ نوشته شده در  88/03/04ساعت 14:52  توسط king Arthas  | 

حیف نون می ره کتابخونه، داد می زنه یه ساندویچ بدین با سس اضافه.
آقاهه بهش می گه: آقا! اینجا کتابخونه هست.
حیف نون می گه: ببخشید… بعد یواش در گوش آقاهه می گه: یه ساندویچ بدین با سس اضافه!

سه نفر مي خواستند چاي ليپتون بخورن. اولی فنجان رو نگه مي داره و ليپتون را تو فنجان تكان مي ده، دومی ليپتون را نگه مي داره و فنجان را تكان مي ده، سومی ليپتون را به دور فنجان مي ماله!

 

مادر: احمد! اگر من به تو ۱۰ تا بادام بدهم که آنها را به طور مساوی با جواد تقسیم کنی، چند تا به او می دهی؟
احمد: سه تا!
مادر: ببینم! مگر تو حساب کردن بلد نیستی؟
احمد: چرا مامان من بلدم، ولی جواد که بلد نیست!

 

احمد: مامان! اجازه می دهی بروم با اکبر بازی کنم؟
مادر: نه پسرم، اکبر بچه خوبی نیست. آدم باید همیشه با دوست بهتر از خودش بازی کند.
احمد: پس اجازه بدهید اکبر بیاید با من بازی کند!

+ نوشته شده در  88/03/04ساعت 14:49  توسط king Arthas  | 

جوک

جوک ها در ادامه......

 

لطفا نظر دهید


ادامه مطلب
+ نوشته شده در  88/03/03ساعت 13:40  توسط king Arthas  | 

جوک و اس ام اس

جوک و اس ام اس  جدید و خنده دار

لللللللللللطططططططططططططففففففففففففففاااااااا ننننننننننظظظظظظظظظظظرررررررررر دههههههههههیییییییید؟!

ادامه مطلب
+ نوشته شده در  88/02/31ساعت 11:14  توسط king Arthas  | 

جوک های خیلی بامزه

خیلی جوک در ادامه ی مطلب.........



نظر بدهید



ادامه مطلب
+ نوشته شده در  88/02/30ساعت 9:23  توسط king Arthas  |